內(nèi)容純粹以話術(shù)技巧的方式進行講解。
當然，感情不能夠只是講話術(shù)技巧。
以下圖為例：
如果是你們該怎么進行回應(yīng)呢？
當你們面對比較難以回答的問題的時候。
我們首先應(yīng)該跳出對方的框架。
比較認可的回答像這樣：
因為無論我們回答有過或者沒有過，都對女性沒有好處。
所以我們跳出了對方框架的設(shè)定。
用一種對生活對人性對世界的深刻的認知來進行回應(yīng)。
但一般人難以掌握。
而且有常識的話，你們會產(chǎn)生一種困惑。
那就是，如果我們的回答是深刻的，又怎么會認識這樣的男生呢？
你能認識這樣的男生，說明你的確也不怎么樣!
我依稀記的有這樣的一個咨詢者。
我問她，如果有一個男生發(fā)你微信：我想你想的下面都硬了！
那么你會怎么進行回應(yīng)呢？
她的回答是：
第一，如果是不喜歡的，直接說滾
第二，如果是喜歡的，說：是嗎？
首先，我們不能說這樣的回應(yīng)是錯誤的。
但非常的平淡， 沒有博弈的過程。
我的回復(fù)是：你這句話，是從哪兒抄來的？
也就是我們把對方的話，“重新定義成了某種另外的情景”。
而這種“情景”可以荒謬的，夸張的，不講邏輯的，不講事實的。
再舉例子：
在實際生活中，我們會發(fā)現(xiàn)很多男生會有意的說：你好性感！你身材好好呀！
當然，我們可以刪除拉黑都可以。
但如果從素材練習的角度，可以留著。
我們可以回復(fù)：你好帥呀!
接下來，我們是不是要正式商業(yè)互吹一番？
讓我們再回到最開始的例子。
男生說：你跟男生有過嗎？
如果們采用重新定義的模式，我們可以這樣回答：
看你把我問的，嚇的我都不敢說話了
你要是一個記者，肯定要被打一噸呀！
接下來我們講另一個技巧，我不太確定是否在文章里說過。
“一切負面行為的背后都有正面動機”。
這種技巧同樣非常難以掌握！
但掌握好之后效果很好！
非常適用于婚姻關(guān)系中。
舉個例子1:
男同學調(diào)戲女同學。
他的正面動機是什么？
想獲得關(guān)注。
舉個例子2:
丈夫晚歸，妻子生氣不理。
非常抱怨的說，你怎么那么晚回來。
你怎么不去死呀？
妻子的正面動機是什么？
老婆是關(guān)心我，在乎我。
反過來講，丈夫的外面喝酒吃飯，每次都是很晚回家。
那么，丈夫的正面動機是什么？
在外面打拼非常辛苦，需要跟認識的生意伙伴多聯(lián)系，也是為了這個家能過的更好！
雖然從事實層面來說，肯定不是這樣。
但我們的話要這樣說。
我記得有這樣的一個咨詢者。
本身是名鋼琴老師，學生在彈奏鋼琴的時候，有幾個音節(jié)彈奏錯誤。
正常情況下，我們當然可以直接說，你有幾個音節(jié)彈奏錯了，重新彈一次。
但鋼琴老師采用了另外一種方式：不好意思，剛才老師沒聽清，你幫老師再彈一次好嗎？
事實上，學生肯定知道他彈錯了幾個音節(jié)。
但是沒有人真的原意承認自己的錯誤。
人會本能的抗拒。
在彈第二遍的時候，依然有音節(jié)錯誤。
鋼琴老師說，你彈奏的一遍比一遍好，我們要不要再試一次？
結(jié)果，第三遍的時候就沒有出現(xiàn)錯誤。
從家長的反饋來看，孩子在家里的時候是不愛彈鋼琴，也不是很聽自己的話。
但這個學生卻是非常愛聽老師的話。
我們再舉個生活化的例子：
你總是要找男朋友要錢要房子要車子。
那么，你的正面動機是什么？
再舉一個比較極端的例子：
你的男朋友打你罵你，還拿煙頭燙你。
那么，他的正面動機是什么？
雖然我們可以找到正面動機。
但是否對自己有利，就在于個人的選擇。
我們學習話術(shù)技巧的目的并不是為了去辯贏對方。
而是為了獲得利益，以曲線的方式來達到我們的最終目的。
讓我們再回到最開始的問題，男生說：你跟男生有過嗎？
用“一切負面行為的背后都有正面動機”的方式。
心理推到過程如下：
“他問我跟男生有過嘛？他想跟我產(chǎn)生親密的關(guān)系”。
“他想對我好，但對我好的方式有很多”。
“想吸引我的注意力”。
那么，我們的回應(yīng)自然可以是：你這句話，成功吸引到了我的注意力！
我要帶眼鏡看你。
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